我做了一个mistake：I made a mistake

爸爸：你看书光这样浏览图片是不行的，要把文字读出来。
Winston：我在我的头里读。(I read in in my mind.)

渐渐地，小人的中国话已经趋向中国人和美国人都听不懂的境界了……

体重：7lb 12oz
身高：21in
Apgar Score: 8(birth), 9(one hour)

one week check up (day 6)
体重：8lb

two week check up
体重：9lb 1oz
身高：21.25in
头围：37.5cm

亲爱的小宝宝的家长们：
您好！做为一个早期教育的工作者，做为一个三岁孩子的母亲，我常常反省自己，在孩
子人生最重要的头三年，我做对了吗？在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她
的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决
问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？也许我提的这些问题你们都不在意，
有人会问我：你能让我的孩子三岁时背一百首唐诗儿歌吗？能让三岁的孩子从1数到
1000吗？能让三岁的孩子认几千个汉字吗？老实告诉大家，不能，我不能。
我还是准妈妈时，也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教
育的理论和方法。后来随着对各种不同体系教育理论的逐步了解，对自己孩子的教育实
践逐步展开后，才知道世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。大部分所谓的
神童都只侧重于知识的灌输，这样往往违背了人的内在成长规律，孩子将失去其他方面
发展的机会。清华学子用硫酸泼伤狗熊的事件给我们敲响的警钟是：现代的孩子智商都
不低，情商的同步培育才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生。
所以现在我只有一个目的：要培养一个人格健全、智商和情商全面发展的孩子。推
己及人，我想，每一个普通的家庭所面临的最艰巨的任务就是：把孩子培养成一个心理
健康的合格的公民。如果大部分家庭能够达成目标，对于整个社会来说，就是件非常了
不起的事了。把一个孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好
的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的人，打
下这样的人格基础，进入小学、中学，对于学校里的那些知识性的学习是完全没问题的。
下面就我自己的体会给大家分享一下现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的
误区：
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行
为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童
受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并
且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期
、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序
的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进
嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐
患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子
用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后
再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他
物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定
程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠
小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的
敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都
不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子
自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品
归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的
我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。
这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的
孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当
他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强
迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属
于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意
分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中
的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗
你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩
子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会
哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子
对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期
等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪
老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长
最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时
期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前
地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，
只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚
接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“
教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌
和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子
就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是
折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见
！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会
说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉
他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只
要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不
要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他
接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子
时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时
候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会
。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们
的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待
，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持
身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子
难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走
路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝
宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“
我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康
。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来
的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高
兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非
常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸
着他的后背第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难
过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共
情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起
来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉
快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小
伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让
你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在
儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如
何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就
是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品
质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小
男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不
好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了
”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实
应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……(做某件事)”。不要让孩
子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长
过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“
你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注
意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识
事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”
等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维
的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡
着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。
成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时
，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开
。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是
百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是
通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自
己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家
里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得
自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受
对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可
以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不
是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意
我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的
行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法
就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的
行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用
于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自
己应有的内在的能力。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。
请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看
着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼
了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我
是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面
千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万
不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么
没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这
样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家
是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童
言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大
笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家
庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫
不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理
应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，
“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这
样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言
的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们
宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。
”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇
敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达
孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的
孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始
。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话
都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打
针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方
、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这
样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为
不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生
起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对
话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切
忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要
让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握
第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子
模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝
的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩
子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生
遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是
为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这
几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监
督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，
上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的
，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈
妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩
子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩
子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了
什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字
会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊
重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这
时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快
非常容易地遵守这个内化的规则。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行
把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器
械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通
常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待
！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，
成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永
远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出
于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以
抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到
玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不
要急着培养孩子的大公无私的品质。

注：黑白棋盘共64空位，最后以双方占子多少判断胜负。

1. by 文学城 叹往事如烟
http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1392932.html

我没看过Chua的书，也不好评论她。有很多家长对子女的期望很高，但是推孩子绝对是要讲究方式方法的。他们有没有出息并不重要，但是品行一定要好，要懂得做人。这是家长首先要推的。

说起来，我父亲是个重量级推手。他对孩子严格到什么程度呢？小的时候考不好就要挨打。有一次被他打聋了一只耳朵，后来经过矫正，左耳还是弱听。到现在跟别人讲话，还不由自主地把右耳伸出去。上高中的时候，坐在前面的男生给我递纸条，他夹到我的语文书里了，我没发现，检查作业的时候，被我父亲发现了，就像世界末日一样，什么脏话难听的话都骂出来了，声音响到两里地以外都能听到。别人听到了一定以为我做过什么见不得人的事。其实那个男生我从来没跟他讲过话。当时就想不通，觉得第二天没法出去见人，想过自杀，从六楼的阳台上跳下去一了百了。当时都爬上阳台了，看到下面有位老人在扫地，花白的头发在风中飘。当时就想，这辈子还没为社会做过一点事，就这样走了，不应该。抱着这样的念头才算过来。但是跟父亲的关系一直隔着一座山。如果家里只有我们两个人，我不知道跟他说什么。另外，我自己的性格也很内向、消极。

有了孩子的时候，就下决心绝不打他一下，也不骂他。这点我真的做到了，孩子成长的很好。我们孩子并不聪明，一年级的时候，老师觉得他是弱智，让我带他查智商。当时我就把工作辞掉了，自己买了很多儿童教育方面的书，还去华师大听教育学的课，把孩子学习的教材也吃透了。根据孩子的情况，每天自己备课，手把手地教会他。我们一个暑假做的题，摞起来有一人多高。后来被别的家长看到，都抢走了。

从二年级开始，孩子就一直在班里考第一了。他还参加了校足球队，周末去画画，都是他自己选择的。他后来一直做班长，直到我们出国。走的时候，老师、同学们都哭了。大家都很喜欢他。他性格非常阳光，自信也快乐，喜欢帮助别人，也特别体恤家长。我们门口修地铁，我不小心摔了一跤，他每天用热水帮我按摩。

推孩子，最重要的是要保持孩子的快乐。当时为了让孩子有兴趣地学习，我每天都在想办法，有的时候甚至失眠。逼孩子读书并不难，但是让孩子开心地学，很考验家长。孩子学了那么多课业，做了那么多的题，但是一点也不厌学。到后来，学习就成了他的习惯。包括业余的娱乐，他都很懂得怎么把握。

还有，就是家长一定要了解孩子，知道他的弱点，如果有问题，问题出在哪里。不能直接批评孩子，而是帮助他提高，做到他以前做不到的。指责孩子只能伤害他，想办法带着他一起提高才是家长的责任。

孩子就像小雁一样，家长要帮助他们学习如何飞翔。他们长大了，翅膀长硬了，自己就会飞。如果只把自己的意愿强加在孩子身上，孩子将来即使有所成就，也很难生活的快乐。性格抑郁的人多半是受过童年伤害的。家长的职责是保护孩子，而不是伤害他们。

有人问：能否介绍一些你用的方法？
答：对不同的孩子，肯定有不同的学习方式，具体到学科就很微妙。所以把握好教育孩子的原则最重要。我对孩子把握的原则，基本上就是两个：

第一：跳一跳，够得着。

就像我们长跑一样，我们很多人一起长跑时，我们追赶的不是第一名，而是跑在我们前面的那个人。也就是说，离得越近，越想去完成。对孩子也一样，如果他学不会，就把学习任务分解，先简化到他能学会的程度，再一步步加深。很多家长犯的错误就是觉得孩子能学会，学不会是他不努力。实际上，孩子的水平可能真的达不到。那个时候，家长要想办法自己出一些题，比他的水平稍微高一点，让他跳一跳，就能够得着，这样他才会想办法去完成。

第二：鼓励

一说起鼓励，我们就会想到口头表扬，或者物质奖励。当然，这些也是很重要的。但是，对孩子学习方面比较实质的鼓励，就是让他经常感觉自己很行。家长要想办法，使他有成就感；成就感是对人最大的鼓励。所以，我在给孩子出题时，经常用一些小手段，让题看起来很复杂，但是他肯定能做出来，这个时候他就很得意，觉得他自己很聪明。

有了以上两条，孩子对学习就会有兴趣，因为他既有能力完成，又有兴趣完成。记得那个时候，他经常拿个纸头，拉着我说：“妈妈，做题啦”。他喜欢跟我一起做题，一做完就很有成就感地拿给我判。有的时候，他还会出题给我做，我有时就假装做不出来，他就很神气地给我讲。现在还能想起他那个时候的小样子，很好骗，很可爱。

关于如何批评：

批评孩子，批评他的原因是什么，是否一定要批评他。家长批评孩子的时候，一定首先要考虑这两个问题，而不是惯性地，一看到孩子的缺点和错误，就有纠正和批评的欲望。

孩子当然会犯错误，我们大人也犯错误。孩子面对的是全新的世界，还没有积累处理问题的经验和能力，本身也会有这样或那样的缺点。所以家长首先要做的，是引导他们。我不批评或指责孩子本人，但是我会告诉他事情哪里做错了，对事不对人。这样，他的自尊不会受到伤害，同时他也明白事情的处理方式不妥，应该换一种处理方式。这就够了，下回他会改变方式。如果批评的是他本人，他首先肯定感到沮丧，日积月累，对他的心理一定会有影响。

说实话，我认为中国孩子不懂事的比较多，我们公司开年终party的时候，在吃饭之前老板讲话，那些外籍孩子都会安静地坐着，中国孩子就会吵吵闹闹，家长说他们也不听。这不是因为平时家长不批评他们，而是因为批评的太多了。被批评多了，就有了抗拒，所以再批评没用了。批评要生级，要打骂才听话了。

所以，孩子犯错误的时候，我不说 “你”做错了，而是说 “我们”做错了。孩子错，妈妈也有责任，我们一起承担。很多时候，不能孤立地看一件一件的事情，要看事情的长期发展。我不批评孩子，孩子也很听话；这个听话是长期对他的心理的关爱才有的。我个人认为，亲子关系是解决父母和孩子之间问题的法宝。孩子的依从性，是家长先调整自己的心态，有了依从孩子的能力，最终孩子才会愿意依从父母。当他们有了依从心，愿意听家长话的时候，家长就根本不需要批评他了，有什么事情跟孩子商量一下就好了。

有人担心孩子不被批评，会过于顺利，将来没有抵抗挫折的能力。这个其实真的不需要担心。孩子会在生活中面对各种各样的问题，他都需要去解决，去处理。家长站在他身后支持他就行了。而且，来自父母的打击跟来自外界的打击也根本不一样。

这几天，网上热火朝天地讨论“虎妈”的教育方法问题。开始时，就觉得这“虎妈”的称呼挺好玩儿的，因为东北话里，说谁“虎”，就是说那人比较楞比较冲有些傻的意思。简单看了她的教育方法，觉得这个妈，还真的是有些“虎”。
不由得回想起自己的成长历程，触动了我那永远的痛！触动了我那一直不是很愿意去碰的永远的痛！不过，也许现在写出来，对“妈妈”们，也是个很好的借鉴吧。因为象我这样因为受了不同的教育方法，有了不同的成长结果的极端例子是不多的。
我是15岁才和父亲一起生活的。那是那个年代特有的也是常有的现象，父亲大学毕业后，分配到远离家乡工作，我和母亲一直在老家生活，直到70年代末期落实知识分子政策解决两地分居问题，我和母亲才来到父亲的工作地，一家人一起生活。到父亲那里时，我是上初三的下学期。
从小就经常听到周围人的称赞，最多的就是聪明，直到最近遇到高中的同学说起当年的印象还是脑袋反应极快，说话速度极快。我多次想，我算是什么样的孩子呢？不论如何，不是天才，因为真的就是连自己也没有感到有什么特殊的才能，也没有感到有什么超人之处。但应该是比较早慧，有些小聪明，比较好学，脑袋不差，比一般强一些的那一类，因为是女孩子，口齿伶俐，就表现的比较聪明了。实际上，我就是一普通人一个，但就是我这样普通的人，因为不同的教育方法却有了天壤之别的结果，以至于影响终生。

1）和母亲在一起的日子
和父亲一起生活之前，自然是只有母亲管我。
母亲对我的教育，基本上是以放，以表扬为主，不是特别重视考试的成绩，但很重视我的学习习惯，性格的培养，也许从外人看起来，有些宠，比较松，但在关键问题上特别严。学习上，无论何时，我总能从妈妈和别人谈话中，从妈妈的表情上知道她是以我为自豪的，她总是说：“我女儿，学习从来都不用我管，我女儿很愿意学习。”“我女儿特别自觉，不用我操心。”等等。
有时，也会不太实事求是，比如，虽然我喜欢看小说，看书什么的，但本来并不是很用功的孩子，可妈妈会和朋友们说：“我女儿很聪明，但也挺努力，很用功的”。
而且，对我的失误也能容忍，记得有一次，我的数学才考了80分，连有的同学都讽刺我说：“还说你聪明呢，还学习委员呢，不也就是80分吗？”可妈妈却什么也没有说。
对于我特别不擅长的，妈妈还会帮帮我，比如画画，总是我的弱项，妈妈就会帮帮我。虽然妈妈对我的成绩不是太重视，但是对我的性格的培养很重视，当遇到困难我想退缩时，她从来没有说我可以放弃，而总是说：“困难像弹簧，你弱它就强”“坚持就是胜利，只有在困难时坚持下去的人才能成功”，当我有时说不舒服，想逃学时，她就鼓励：“咱要像解放军那样，轻伤不下火线，才能取得胜利”。等等。
上小学时，还是文化大革命的后期，不正规，大家也不是很重视学习，但也有作业什么的，记得还是很小的时候，有一次妈妈和我谈了很长时间，因为我一放学就出去玩了，她反反复复从各个方面讲，就是要把最重要的事情—作业—做完了，才能出去玩儿，那次的教育印象很深刻，也许受的这方面的教育也不只那一次吧，总之，我一直到高中毕业，都是一进家放下书包就做作业，从没有说回家了先歇一歇干点儿别的什么的，也就是说，即使是那个年代，妈妈还是培养了我的学习习惯的。
有时，妈妈甚至还会给我一些物质刺激，记得初中时，全校各年级排名，前十名都戴大红花，上主席台，让全校同学认识，我那次好象是年级第三，回来后，妈妈非常高兴，把那个大红花订到墙上最显眼的地方，还给了我十元钱的“奖金”，要知道，那时妈妈的月工资才是40块5毛钱！我可是真的舍不得消费我那点儿财产的。
而每次家长会之后，妈妈都会很自豪地说，我女儿真的是很好，我参加你的家长会听到老师对你的表扬真的很高兴，等等。就这样，我就在妈妈这赞扬和自豪中，不知不觉地往“聪明”“优秀”上靠，学习一直都不错，每当觉得自己有些落下了，就真的很用功努力去追上别人，上初中之后，文化大革命结束，学习重要了，每次考试都要排名次，虽然做不到总是第一，没有做到总是遥遥领先，但在班里前三名，年级前十名以内是能保证的。
那时，真的就是特别地喜欢学习，觉得学习是非常美好的事情，无论学什么，都很有兴奋点，根本不惧怕困难，有不会的地方，一定要搞清楚，在妈妈的表扬下，也真的变得很用功，上初中时，我家离学校在班里同学中是比较远的，但还是和老师商量，拿了班里的钥匙，保证每天第一个到教室，往往同学们来上学时，我已经把语文，政治等文科的东西念了几遍，把该复习预习的都做好了。所以，一直以来，没有什么偏科的问题，即使是不很喜欢的科目，不喜欢的老师的科目，也都能学得很好。不是学的东西不难，不是不苦，而是这难这苦，都被学习的乐趣所克服，注意力被学习的乐趣所吸引。
而且现在简直是不可思议的是，当时真的特别喜欢考试，因为平时很难看出高低上下，可是考试，不用自己说，成绩自然摆在那里，很公平，而且因为反应比较快，每次考试，总是在别人还在闷头苦想时，自己已经做完，那份虚荣感的满足还是很惬意的。可能也是为了满足虚荣吧，直到厌烦了考试的时候，都是很努力的。

2） 自由阶段的传奇
2-1）初三的英语补习。
在我15岁那年，开始和父亲一起生活，那时，我上初中三年级的下学期。初中三年级和高中一年级，父亲对我没有期望，因为在他心里，觉得我肯定是一塌糊涂，他根本不指望我会有什么，所以基本没有对我有什么关注，母亲也刚刚开始家庭生活，开始新的环境，根本顾不上我，相对来说，我过了一段不被关注相对比较自由的日子。
4月初转学过来，是子弟学校。一开始，老师同学，包括父亲都很瞧不起我，因为我是从东北的小县城到了大城市的，父亲在回去接我们的时候就一直说：“我们那里的孩子都是非常聪明的，学习都特别好，像你这样小地方来的，学习根本跟不上，你必须得努力。”等等，但是，父亲的“激励”也就是在于告诉我要努力，从来没有想过他应该帮我什么。
子弟学校的好处就是大家都认识，班主任老师的丈夫是父亲的同学，关系很好，在我上学之前，也认为我肯定跟不上，后来听说当时还安排了同学帮助我，虽然老师是好心，但同学们就很烦，也成了欺生的原因。
上学几周内，一次数学考试，三次物理考试，一次化学考试，我居然都是满分儿，而第二名则都是只有80多分。语文提问时，这里的同学都是要翻着书边看边回答问题，而我的习惯是什么都不看而侃侃而谈。这几次考试和提问，让老师和同学都改变了基本看法。
可是，问题是存在的，而且是非常严重的问题，那就是，在原来的学校，我是从初中三年级开始学的英语，而这里是从初中一年级开始学英语，我和人家有整整两年的差距！而且，我到这里上学时，已经是四月初，离六月底的初中毕业考试还有不到三个月，离决定是否能上重点高中的全市统考也只有不到一百天的时间。
很幸运的是，到转学前，我在原来的学校学习了国际音标和一些语法现象，比如现在时，知道英语和中文不同，有时态的问题，这个启蒙，非常重要，因为有了这个基本概念，使我得以在自己补习时，只是融会贯通去学习新的知识就可以了，而概念的接受上并没有费很大的劲儿。
转过来上学两周后，知道了自己的差距，当时好像自己也没有什么惊慌，也没有什么沮丧，也没有去和父母老师求助，也可能是觉得他们也顾不上我吧，只是知道自己有距离就要去追赶。
当时我们住在集体宿舍的筒子楼里，我和父母亲是两个不同的房间，我的房间兼做厨房和储藏室，各走各的门，好处是，我的行动可以不惊动父母。这栋单身楼，楼梯在楼中间，把楼分为两部分，半栋楼是三层，半栋楼是四层，从楼梯上到四层，可以到三层的楼顶，三层的楼顶上铺着大方白砖，非常干净舒服的大阳台，人们晚上闲下来经常上去转转聊聊天什么的，而这里，就成了我早晨学习的地方。
我和关系比较好的同学借来她的1—5册的英语课本，我记得非常清楚，是从4月15号开始，每天早上5点半准时起床，先把语法和单词什么的学了，然后念熟背会，然后是念课文背课文，因为起得早，又是楼顶大凉台，周围没有什么住户，所以我可以放开声音大声念书也不会打扰别人。每天都是把时间充分利用，在不得不下楼回家收拾吃早饭上学时才结束楼顶的英语学习，就这样风雨无阻的坚持了我的英语的自学补习。到了五月底，我的英语就有了很大的进步，但是对于不定式，现在分词，过去分词什么的用法，不是很清楚，有一次英语课后问英语老师问题，她非常吃惊，发现我居然自己补了这么多，挺感动的，后来在课程结束开始复习之后，就让同学们复习，然后把我叫到办公室，帮我把不定式什么的这一块儿补了起来，而且从此，我的事迹也成为了她激励后来的学生的范例。
到6月底初中毕业考试时，我的英语居然考了86分，是班里的第二名，这令同学们无论如何都接受不了，因为4月份我的英语差的程度是有目共睹的，所以同学们就要求看卷子，最后找出来说，在并列说法里，我最后的and前，没有打逗号，老师无奈，减了0.5分，所以初中毕业证上，我的英语成绩最低：85.5分。
即使这样，同学们还是不服气的，因为老师给我补了两次课，话里话外就是老师在补课的过程中有漏题的可能，甚至有的家长也掺和进来（子弟学校的麻烦），说一些话，我也感到很委屈，可也没有办法去解释什么，也就没有去在意，而英语老师则是找到我父亲说：“你女儿实在是太棒了，理解力非常强，记忆力也特别好，能这么快赶上来，简直不可思议。”而更让老师不可思议的是，和父亲谈了才知道，居然我家里没有帮我一点点儿，全是我自己补起来的。父亲自然也是很高兴，但好像也没有太在意。
之后，就是全市统一考试，很顺利，我考上了重点中学的重点班，同时，英语仍然是80多分，这次是连同学的家长们也服气了，只不过把教训孩子的话变为：“你数理化什么的比不过她，怎么就连英语也比不过她呢?”
2-2）高中一年级
高一的时候，我们从集体宿舍搬了家，到了家属宿舍，同门进出，和父母是真正的意义上生活在一起了。
在一起了，生活上就出现了一些不和谐的地方，比如父亲认为我应该把全部精力都用在学习上，不应该有丝毫的分散，会经常因为一些事儿训我。记得一次他看到我用头发卡子卷刘海和后部的头发，他就很不高兴，在我的房间里走来走去地训了我一个多小时，说我只想着打扮，分心，不好好学习，今天是卷刘海，明天就不知道要干什么了，没有志气，没有出息，以后根本干不了大事儿什么的，我也只能是很茫然地听着。
这样的例子很多，父亲会因为生活中的很多事情冲我发脾气，而他是那种嘴非常“黑”的人，他训人，一般人都是承受不了的，单位里，即使是4，50岁的男同事，被他训哭的人不在少数。文革时大辩论，上千人的研究所，都是当年最优秀的知识分子聚集起来的，但根本就没有是他的对手的，也因此，他得了“铁嘴
儿”的外号。所以，和他顶嘴，和他讨论，基本上是自找苦吃，最后肯定是人格上受到根本的否定，只有承受。
但在学习上，我还是很顺利，没有什么落下的课程了，即使是英语，老师和同学都没有感到我是后补上来的，成绩也总是在最前面，一切都是按部就班，学习上很专注，家里时不时地有这不和谐之音，但基本上都是生活上的，还没有干涉到我的学习上，还能顶得住。
这时，各个学校越来越重视学习了，开始各种各样的竞赛，每次考试都要排名次，而且每次都会把90分以上的叫起来告诉大家都有谁。我还保持着那种快速学习的方法，基本不用什么参考书，也不做很多课外题，因此总是有比别人多的时间在玩儿，给人们的印象就是我脑袋好不用功，但我自己知道，实际上，我就是那种注意力集中效率高而已，时间一长，是很疲劳的。
在班里排名，基本都保持在前3名，偶尔也是第一第二的，很少会到第4，5名，父亲单位里在同一学校里的孩子里基本能保持第一。
各种竞赛也都取得了好成绩，数学竞赛年级第一，化学竞赛年级第三，但前两名是补习生，应届生还是第一，物理竞赛第三等等。
同时，在保持这样的成绩下，每次考试，都能把考题录下来，因此很受同学欢迎，基本上一考试完，同学就来我家里要题，因为重点学校的题还是挺难弄到手的，而其他即使是重点校的同学，也很少能有富裕时间录题的。
总的说来，因为学习上的顺利，总的说来高一还是挺愉快的。学习对于我来说，还是非常快乐非常有兴趣的事儿，只要是和学习有关的事儿，都能让我的感到很兴奋，很快乐，听到周围人的赞扬，自然也能满足我的那点儿可怜的虚荣心。
而噩梦则是从这现在看起来近似传奇的愉快开始的。

3） 黑暗的高二。

【写这一段，很沉重，都是很不愿意提的事儿，这些事儿写起来，很不顺，很涩，各位凑合看吧，只当是研究写得不好的案例了吧。】

高一的好成绩，把父亲的某根神经忽然吹醒了过来，父亲发现我原来居然还是个可造之材，从原来对我的不屑不理不管来了个180度的大转弯，觉得任由我这样自由地发展下去，太可惜了，他认为我应该更完美才对。

3-1）数学竞赛，奥数，自学

首先从学习上，他忽然就觉得我实际上是可以和天才，可以和神童相媲美的。

那个时期，正是全国大力宣传科大的少年班，鼓吹宁铂神童们的自学成才，我父亲看了那些报道后，非常兴奋，回顾我的成长过程，他痛心疾首，发现我如果从最早上学就跟下来，本应该14岁就能上大学的，因为若早一年，初中就是两年，小学一年级多念了一个（也许不止），五年级转到到城里，因为本来年龄小，同时又是同龄中又瘦又小的，怕下乡受不了，留了一年，一来二去，中小学就至少多念了三年，而痛悔我居然就这么蹉跎了。

结果，他居然就极端地认为我就应该是神童，应该是上少年班的，而且是应该通过自学上少年班的，实际上即使那时候我也过了上少年班的年龄了呀，而且他还不止是想，他还付诸实践，要求我往那个方向上努力。

高二开始时，因为高一时是学校的数学竞赛第一，所以要代表学校参加市里的数学竞赛，我们都是要参加学校和市里组织的数学竞赛复习班的，但父亲有不同意见，说起来，父亲还挺有远见的，那个时候，学校还根本就没有奥数这一说，他居然就在出差时给我买回来了十来本奥数（奥林匹克国际数学竞赛）的书，要求我自学，并且指示：“今后，你学校的课程能对付过去就行了，你要把主要精力放到自学上。”并且不定时地来检查（在他有时间的时候）。他认为，我自学了这些，市里的数学竞赛就能考好，也能因为这些竞赛，不通过考试，就能直接进入大学。但是，市里的数学竞赛根本没有奥数的内容，我一边准备市里的数学竞赛，一边进行正常的课程的学习，还要一边自学父亲规定的奥数，非常痛苦，每当拿起那些奥数书，我就不知所措，如芒在身，因为这些东西和正在学习的东西风马牛不相及，一点儿联系都没有，又非常地生涩，没有老师指导根本学不进去（也许是我笨吧），可是又不能违抗父亲的命令，他会不知在什么时候进来说：“我让你自学的你看了吗？为什么不学？难道我还指导不了你吗？”等等，因为这个破奥数，我也不知道挨了多少骂，当时已经是青春期的女孩子，因此对他的大吵大骂就特别反感，心情也就变得越来越不好。

可同时，市里的数学竞赛准备的就是非常地不充分，当看到竞赛题时，真的是很后悔和懊恼，许多题目都有似曾相识的感觉，但却无法象我以往一样能快速出击解决问题。如果当时用心准备，市里的数学竞赛的成绩应该会更好一些的，而结果是根本没有能够拿上奖，灰溜溜地回来了。

我也忘了奥数的自学实行了多长时间，应该至少要两个多月吧，只记得有时候，在我下午放学之后，父亲会利用要写东西等原因，有时会在家里看着我，自上学以来，我首次有了被人看着学习的经历，根本静不下心了，在看书的时候，总有一根神经是在关注着父亲的行动的，注意他什么时候会进来，甚至后来即使他不在家，我也会很警惕。现在，虽然我还能对三角公式什么的倒背如流，但基本不记得奥数都有些什么内容，反正奥数的自学，我是彻底地失败了，这是我首次感到学习的无聊和失败。（也许因此，现在仍然对奥数都很有成见）。后来，父亲也顾不上看我了，也许他确认了我不是神童那块料，也觉得让我仔细不现实了，好像是在我参加了市里的数学竞赛两手空空而归之后吧，我的奥数学习也就不了了之了。

那种被人盯着去学习的滋味，即使现在想起来都还能感到那份痛苦，那份不自在。

3-2）完美的培养

父亲对我的培养，不单单是学习上的，还有性格上的，那就是他认为我还应该是个很完美的人，即应该有女孩子的温良恭俭让，又应该和男孩子一样粗壮有力才行。

父亲对女人的要求，基本上是以他的母亲作为标准，以解放前的女性作为典范的。比如我帮妈妈擀面弄到地上面粉了，他就会说：“在以前，媳妇被休，娘家人来了要先问：“我家闺女是偷人养汉了，还是泼米撒面了”，象你这样的被休了，娘家人都没话说。”

往往父亲就是利用吃饭的时间，给我列出许多榜样，比如：“你看人家谁谁谁，即继承了她母亲的温柔稳重，又有她父亲的果断能干。”“你看人家谁谁谁，就跟个假小子似的，根本不在意别人说什么，就只是学习，别人说她早恋，她都敢和人打架。”“你看人家谁谁谁，特有女孩子的样子，说话文文弱弱，总是慢声细气的。”因为我不是在大院里土生土长的，所以父亲说的这些孩子，我基本上都不认识，所以听得也很茫然。虽然现在想来父亲当时是那样的自相矛盾地给我树立榜样，可当时在我心里，就是被他这些榜样渐渐地把自己比了下去，知道自己真的有如此如此多的缺点，我不如人家温柔，不如人家漂亮，不如人家泼辣，不如人家果断，不如人家会来事儿，不如人家会说话，甚至不如人家学习好，即使我在我的年级里名列前茅，但我没有办法和别人比，人家都比我强百倍，在心里非常真诚地越来越不自信了。

80年代初，大家生活都还非常困难，虽然我是独生子，我们家比别人家人口少，本应该生活要好一些，但父亲的工资基本都给了爷爷奶奶家，我们家的生活一直很拮据。在我还没有上高中时，买了一辆红旗自行车，那时是家里的一大件儿，自然还是挺贵重的，那时我们家住三楼，父亲规定，如果我用自行车，必须自己把自行车搬上搬下，而且为了不碰了自行车，必须上肩。父亲的意思就是要我和男人一样能干才行。

我直到后来去老公家才知道，女孩子是可以自己不扛自行车上下楼的。

3-3）好事儿，坏事儿？恐怖的饭桌。

有的时候，好心真的能惹麻烦，好事儿真的能变成坏事儿。

父亲单位的子弟里，有一个男孩子和我在一个班，他的成绩一般，所以可能他的母亲比较着急，就去找班主任讨论如何能让孩子成绩好起来等等。据说是我们的班主任说：“你和“洋洋日记”的家长是一个单位的？她不错，虽然她这次不是第一，但是她确实是脑袋好聪明，到了现在还是不费劲儿，是个好苗子，还有潜力可挖，稍微加把劲儿，清华北大问题不大，以外的重点应该是可以随便挑吧。”等等。谁都愿意报喜不报忧，听到老师这样表扬我，那位同学的妈妈碰到我父亲就说了这事儿，父亲自然是非常高兴。
吃饭时就说：“你们老师说了，你是个好苗子，还有潜力。”我虽然不说什么自然也喜滋滋的。

如果事情到此，也就罢了。可父亲意犹未尽：“这次考试，都多少分呀？”本来如果是正常考试，我的数学真的很少有低于95分的，但偏偏因为高二了，大练兵，据说是为了提高质量，重点学校间对换考题考试，老师们都很好面子，那就是自己出的考题如果对方学校都考得很好就说明自己这题出的没水平，所以对换考题时，都是特别难的题，那一次我们班里60多人中只有三个人及格，我考了大概是68分，就是全班最高分了，我也没有多想，也没有解释就直接把分数说出来了，结果父亲就拍了桌子，大骂了起来：“就你这破成绩，还什么苗子，整个一个狗屁不是，还上什么北大清华，你就连普通的学校也上不了！！！！我们上学那会儿，都是全5分，有一个4分就是中等生了，你这样的，就是差等生。知道你就是个不成器的东西，就你这破成绩，我都不好意思和人说，我都说不出口！”接着那各种各样的语言就都出来了，一个多小时的训斥往往都很难平复父亲的愤怒，而且是根本就不由得我去辩解，我一说我这就是最高成绩，他就连学校都损了。好端端的表扬就这样惹来了训斥。

那一次，我真的很伤心，第一次感到，学习，并不是因为我应该（在那个年龄该做的），我喜欢，我快乐，才去做的，而是为了父亲的情绪，父亲的面子去做的，而且即使是做的好了，也不能得到父亲的认可，第一次对学习有了不喜欢的感觉。一晚上，我都在哭，最后实在无法发泄，把刚刚做完的老师留的化学习题集的解答全撕了。
那之后，我就开始对父亲问我成绩有些反感了，总是不能很正常平静地和他去说这些事情，好在父亲也并不总是能顾得上我。一般来讲，饭桌，就成了这种谈话的最经常的场所了。有的时候，会简单地说：“最近怎么样，考试了吗？成绩怎么样呀？”我就会含含糊糊地回答，尽量避免正面冲突。

有时父亲也会很高兴，往往都是在外面又听到大家表扬我了，比如会说：“今天我们打扫卫生，大家在一起都说，今年就是咱们家放卫星了，怎么样，你准备好了吗？放卫星没有问题吧？”所谓的放卫星，就是每年高考的特高成绩，家长们也在叫着劲儿，看谁家孩子能考出特高成绩。可我，看到父亲那谈到“放卫星”时那因为大家赞许而高兴又期待的面孔，就对成绩的事儿，越来越反感了。

为了避免和父母亲一起吃饭的机会，高二的下学期，我每天中午开始带饭，实际上，这打乱我的生活规律，对于我的学习，没有好处。原来我每天中午回家，基本母亲就把饭做好了，吃完，我可以睡一会儿休息一下，这对于我很重要，因为这短暂的休息使我大脑更精力充沛，可这一带饭，中午在学校，就不能很好地休息，这样，就是无形中打破了我的生活规律，使我感到很疲劳。

3-4）该死的自行车

本来，毕竟是突然间生活到一起了，也有一些生活中的不和谐的，父亲总觉得我各方面都做得很不好，总是达不到他的要求，他在说我各种各样的缺点，但我很少知道错在哪里，该怎么样去做，他会说，“看你走路那姿势。”“看你那个样子。”也往往因为达不到他的标准，会冲我发脾气，每次都要教训很长时间。但是一开始时，也许是我还足够强大吧，并没有特别在意，但自行车事件让我感到父亲对我有一种不可理喻的不信任，所以印象非常深刻。

上高二了之后，为了节省走路时间，父亲同意我上下学骑自行车。有一天吃饭，忽然父亲的眼睛盯着自行车不动了，一会儿，很严厉的问我：“自行车的漆怎么掉了？”我只好诚实地回答：“不知道，前几天擦车子的时候，就那样儿。”父亲勃然大怒：“你用什么擦了？是不是懒得顺手拿块布子就去擦了？是不是拿了沾有什么东西的布子去擦了？”我只能是在他的话语间弱弱地解释：“没有，没有。”可是就是这样，说着说着，我就已经从嫌疑犯到了罪犯，而且还是故意犯罪：“你肯定是从化学实验室里，拿了有硫酸的布子擦了，否则好好的自行车怎么可能掉漆呢？你安的什么心呀，啊？你不知道我们这个家困难吗？你不知道我们买一辆自行车不容易吗？你居然就这么祸害，你打的是什么主意，你想怎么样？！”等等等等。我根本无法为自己辩护，我根本没有辩护的机会，因为父亲已经认定我就是故意为之。

一直到了几年之后，有个朋友也有红旗牌自行车，说起来掉漆的问题，他说那是红旗车最不好的毛病，不能沾雨水，只要一被雨淋就掉漆，我才知道我有多冤。

3-5）母亲的变化，住校未果

到高二下学期时，我对父亲的高压已经很难以承受了，已经不仅仅是吃饭时感到难受，就是每天在家里，都会感到很不自在，我中午带饭，晚上尽量在学校呆到很晚，吃晚饭时尽量加快速度。同时，母亲的变化，使我对家里的气氛更加难以承受了。母亲现在已经去世了，现在想起来，觉得应该理解她，但是，这许多年，对当时的母亲，我可能还是埋怨的多吧。

在父亲管教我时，一个是他太强势，我根本无法和他抗衡，再一个是因为从小和他不在一起生活所形成的生疏和恐惧，虽然本来我也是个比较口齿伶俐的人，但对于父亲的训斥，我总是尽量承受，避免冲突。但即使这样，父亲训我的时候，会经常把母亲也捎上，因为他认为，以母亲根本就管教不了孩子，我的所有不符合他的标准的地方，都是证明母亲不合格的地方。

也许是当时正值青春期，本来性格也比较耿直的我做得也确实是不合父母的心意吧，也许是父亲太强势，也许母亲也是为了证明她自己吧，渐渐地母亲就改变了她原来比较放我的做法，和父亲很一致了。最要命的是，往往是父亲前一天因为某一件事儿训了我，转天母亲可能就会在谈话中就那件事儿再训我，而不像原来那样和我谈话，把事情说清楚，有的时候，真的就是没有什么道理。

当时的情况，我肯定是心情很不好，所以表情肯定也就比较的不开朗吧，可父母亲都没有想我为什么心情不好，而是对我的不开朗很不高兴。有一次，父亲吃着饭，一回头看到我，就说：“看你每天皱着个眉头，给谁脸色看呢？我们供你吃供你喝，还得看你脸色呀？”我只有不吭声。本来我还是期望母亲能够问问我怎么了，安慰安慰我的，可转天，母亲也说：“你小眉头皱皱着，干什么呀？我们也做得够意思了吧，你要怎么样呀？”完全和父亲是同样的语言。

我从小很挑食，没有多少吃的东西，到了高中才开始吃煮鸡蛋，若是原来，母亲会非常高兴，会变着方法做来给我吃，但那个时候，母亲却“激励”我说：“咱们生活挺困难的，我和你爸爸都不吃鸡蛋，还给你吃鸡蛋，你可得好好学习，否则对得起我们吗？”真的就象不是原来的母亲一样。而我又不是很习惯和父母亲撒娇，就心里想：“那就别给我吃了呗。再者说了，我也没有非要吃。”总之这鸡蛋吃的就很不舒服。

我的学校是可以寄宿的学校，我家走路到学校大概要半个小时左右，所以不属于寄宿范围，但我实在受不了了家里的气氛，就和老师要求住校，老师一开始不同意，因为我在家里是一个人一个房间，而住校则要很多人一个房间，生活也不方便，但我还是坚持要求，老师就同意了。

实际上，那个时候，我的班主任（数学）和物理老师（女老师）感到了我有问题了，虽然表现得并不是很厉害，但成绩有所下降，物理老师还找到平时和我关系比较好的同学打听是否我有什么不开心的事儿，因为我居然有一次在物理课上睡着了，这在原来是绝对没有的事儿。

可能因为我的要求和当时老师的感觉吧，就同意我住校了，给我安排了一个床位。我回家和母亲说，母亲大怒说：“你为什么要住校？你是不是想让我们看不见你好去胡来？你是不是想成个小流氓怕我们看到呀？”等等，我真的是非常的吃惊，那次和母亲大吵了一次，但是，住校的事儿，根本就没有和父亲谈，就这样不了了之了。

就这样，在这段时间里，我不但没有更完美，而且忽然有一天，我就感觉到很累很累，回了家，没有像平时那样开始学习，而是躺到床上休息，感到生活和学习都很无聊，感到身心都很疲惫。

3-6）预报志愿

虽然家里的气氛很不好，我已经不能像原来一样开开心心地学习了，对学习也有了一定的抵触，而且由于自学奥数的干扰，学习上多多少少有些脱轨，比如做作业不如原来认真，有的时候，如果是老师没有要求上交的，甚至就不认真地写道本上，而只是在书的空白处大致写一下，但是毕竟有这么多年来一直学习比较好的基础，所以还是能保证是在前5名。

在预选前，好像有一个预报志愿，就是让大家按自己的条件，然后填出志愿。我当时已经觉得无法在家里继续呆下去了，所以，就从重点大学开始一直填到技校，表示出了无论如何都要走的决心。当时我的班主任就非常吃惊，他单独找到我说：“我相信你还是非常有潜力的，你看现在班里能像你这样不费劲儿的人已经不多了，我对你是非常有信心的，你应该目标更高一些才对呀，就算真的有什么问题，你也不能连技校都报呀，这样吧，我给你交个底，本来我是觉得你普通大学就是用来垫底儿的，可以报一个，既然你这么想走，我最多最多可以允许你报一个好一些的大专，技校，你是绝对不能报的。”这件事儿给我的印象很深，也给我很大的鼓励，这近一年来，市竞赛没有好成绩，每天的生活总是感到自己很差，越来越烦，越来越没有信心，我们的班主任，并不是个很爱表里的人，平时也没有怎么表扬过我，但还是说了对我很有信心，所以挺感动的，就听老师的话，知道不能像大专以下的事儿了。

3-7）家信，也许是最后的稻草

也许是老师的信任和鼓励，也许是惯性的存在，也许是我那还暂存的争强好胜的性格起了作用，我的预选成绩非常好，在学校里排名很前，不记得是第几了，反正是三名以内。我想关心我的老师们肯定也送了一口气，我也比较满意自己的这个成绩，父亲自然是对我的成绩也很关心，一直在问班里第几呀，年级第几呀，也可以看得出来，他真的为我的好成绩而高兴。

我父亲的家，是个很典型的旧式家庭，这个家即使是在东北家庭中也是少有的男尊女卑的家庭，再加上父亲的强势，因此某种意义上，父亲说的话就是必须执行的，同时，这个家非常重视以前的那种道德伦理观念，所以，父亲是个非常孝顺的人。

预选之后几天，大概是我的这个好成绩特别让父亲高兴吧，忽然有一天吃饭的时候，父亲非常兴奋地说：“给你爷爷奶奶写封信，汇报汇报成绩，告诉他们你预选成绩非常好，有信心在今年高考时考个好成绩，让他们也高兴高兴。”

父亲的话，并没有让我产生共鸣，相反，让我很反感，因为父亲一直以来对成绩的高度关注，我已经有了逆反心理，多少有一种我的好成绩就是为了给他争光的感觉，觉得很没有意思，特别是还要求我自己写信去说这件事儿，就很不乐意，但并不敢直接说不，就拒绝说：“马上就正式考试了，那个才算数，等正式考完了，一起写吧。”
父亲很吃惊，因为他没有想到我会拒绝，就说：“不行，应该每一步都汇报才行，你就得赶快把预选成绩写信汇报了才行，这时表示你的一片孝心。”

可是我已经很厌倦了，再没有心思去表现我的孝心了，就坚持说：“还有几周就正式考试了，这信还没有到，新的成绩就出来了，还得再写，浪费这时间干什么呀？”
父亲真的火了：“我让你写封信就浪费时间了？你的时间难道就宝贵到给你爷爷奶奶写封信的时间都没有了？你说吧，你写不写，如果你不写，今天这饭你就不用吃了。”从父亲来说，也许是半开玩笑吧，他说着话，就用手把碗盖住了。

我承认，我的性格真的不是那种很甜美的女孩子，比较硬吧，不会哄人。看到父亲用手把碗盖住了，我就说：“那我不吃了。”放下筷子，站起来就回了自己的房间。就在我进了我自己的房间的一刹那，父亲就冲了过来，踹了我一脚之后，抬手又给了我一耳光。之后的事情（父亲是否有打了我），我就基本不记得了，只记得我母亲也跟着冲进来拉着父亲说：“别打了，别打了，要打也等考完了再打吧。”我则大叫：“还等什么考完呀，就现在打吧，现在打才有效果！”

多少年之后，我经常向这件事儿，总是不能原谅父亲，我不知道有多少家庭，会在孩子还有不到一个月就高考的情况下，为了给祖父母的一封毫无意义的家书，而弄得鸡飞狗跳墙的。也经常自责，如果我的性格更柔软一些，不这样直白，不愿做的事情，糊弄过去，是不是也不会这样受伤害呢？当然，人生没有如果，所有已经成为过去，这些毫无意义的问题自然是无解。

但是，从那时起，学习，考试，就成了我心中厌烦的东西，一年的磨合，也许从父亲看来，由于他的教育，我更完美了，但我却从此失去了对学习，甚至是对生活的热情，也失去了对自己的信心。

3-8）结局：眼镜满地。

就这样，我参加了高考。不知道为什么，莫名其妙地物理一道大题看错了。数学该做的没有做，其他的不该有的失误也很多。考完试，知道考的很不好，难过了一天之后，我居然就乐呵呵的了，从我的表情中，大家都认为我肯定还和平时一样，非常好。

开始估分，我把估好的成绩给老师时，班主任的脸都变了：“你知不知道有的时候是不能开玩笑的！能不能严肃点儿？”我说是真的，他无语，因为比我正常的成绩要低近100分左右。

对于报什么志愿，我已经基本没有意见。我最后高考的成绩证明了父亲对我的看法，关于去哪个学校，父亲说：“人不聪明，不能学理，就学个工科吧，争取争取，如果能走成重点，就走，如果不能走重点，就上本市大学吧，去外地浪费。”

不过可以看出来，父亲对我的高考结果不是没有遗憾的，在报志愿时，基本上还都是北大什么的，普通大学只报了一个，还是当时比较热门的专业，从某种意义上来说，也许他也希望我补习一年，但后来他说因为单位里有个孩子连续补习神经病了，他不敢让我冒这个险。

同学们到家里来玩儿，问我报的什么学校，我说是本市的普通大学，同学说：“我不信，即使你报了，你也应该不会去，你如果去了，我用脑袋给你在家里走三圈儿。”我笑笑说：“那你现在就可以走。”后来当他知道我真的上了普通大学，还特意跑到我家里来损我说：“我原来真的是高看你了，你怎么就能这么就走了，如果你有志气，哪怕是需要三年，你也该努力呀，也要做到不鸣则以一鸣惊人才对，那才是你呀，你怎么这样儿呀，真叫人失望。”我虽然感谢他至今，但当时，我很坚决。

当我拿到大学通知书后，有的老师特意找到我说：“去把通知书退了，你不能就这样走了。”我说：“这个大学不错呀，是本省最好的大学，很多人都想上的呀。”老师说：“那是他们，不是你，去把通知书退了！”

高二这一年，使我变化了很多，我不再那么阳光，甚至常常有悲悲切切的感觉；不那么自信，总是觉得自己有那么多的不如人的地方；本来争强好胜冲劲儿十足的我，忽然间感到是那样的无力，感到一切都是那样的无聊；更严重的是，我没有了生活的目标，我感觉到我没有什么想追求的了，我不再那么有心劲儿，我不愿意再去做什么大的努力；我觉得无论我如何努力，我都得不到父亲的认可，我都无法达到他所要求的标准；在希望得到父亲的认可，在希望达到父亲的标准的努力中，我迷失了我自己，直到今日！